Seul sur Mars par Feeling Blue

Un film sympathique et agréable mais qui ne s'embarrasse pas de vraisemblance (la vraisemblance au cinéma étant de nos jours quelque chose de vivement déconseillé; le public n'y est plus habitué).

Matt Damond, plus inexpressif que jamais (M. Fassbender en crève de jalousie), se retrouve tout seul sur Mars, et comme Mars c'est sympa ok, mais qu'il n'y pas de Démonos pizza, ni de Cyril Hanouna, de Youporn ou de Netflix pour er le temps, ni de Tartantino ni de snuff movies humoristiques à mater, il se fait un trip Mac Giver tendance "ma vie au jardin", histoire de tenir avant de redre les copains partis en virée sans lui acheter des pizzas chez Démonos pizza pour les déguster devant Cyril Hanouna, Netflix ou Youporn ou encore le dernier Tartantino.

En plus, il y a vraiment une météo de merde là-bas et pour son cross fit plein-air, ça ne le fait pas (ils l'ont précisé sur Instagram).

Et que je t'improvise un potager sous une tente pour y faire pousser des patates avec trois bouts de ficelles et sans encyclopédie Rustica. Et que je te trouve des combines d'enfer pour alerter les autres que je suis toujours vivant, et pour signaler ma position (E.T. peut aller se rhabiller en tafiole à perruque blonde, avec son ordi mini magique ce n'est finalement qu'un amateur à côté). Et puis hop là, en deux coups de cuillère à pot que je me catapulte dans l'espace sur un siège enfant normes européennes isofix retenu par un élastique pour atterrir dans les bras de maman cap'taine Jessica en uniforme militaire (là, j'étais grave jaloux, je dois dire).

Bon, bref, débranchez votre cerveau et laisser vous berner, vous erez tout de même un moment fort distrayant. A moins que vous ne préfériez er ce moment devant Cyril Hanouna, Youporn, un snuff movie humoristique ou Netflix, ou bien encore devant le dernier Tartantino, ce qui serait tout à fait compréhensible, et hautement louable.

Je dis ça pour qu'on ne prenne pas pour un méchant élitiste qui s'intéresse à quelques trucs dans la vie.